Тревога родителей

PREVIEW:

Мои ответы на вопросы в сторис всегда поднимают волну новых вопросов. Директ гудит.
Сегодня я отвечу открыто на один из вопросов, присланный мне вчера.

Время прочтения: 3 минуты

 

Мои ответы на вопросы в сторис всегда поднимают волну новых вопросов. Директ гудит.
Сегодня я отвечу открыто на один из вопросов, присланный мне вчера.

«Александра, сыну 5 лет и в ситуации, когда нужно приложить усилие (доделать до конца , сильнее нажать на кнопку и тд) он сразу сдаётся (не могу, не получается ..). Мы его наоборот постоянно подбадриваем (ты справишься, у тебя все получится, иногда это требует времени), но все равно он так отвечает. Боюсь, что в будущем он вырастет нерешительным, безвольным. Могут ли его поступки сейчас характеризовать его стиль поведения в будущем? Или это возрастное?»

Сколько раз каждый из нас задавал себе подобный вопрос: это ребёнок такой, потому что (читай между строк) я что-то сделал или делаю не так как родитель или это не про меня, а возраст такой просто, это пройдёт, рассосётся само?

Когда я слышу подобные вопросы, то я слышу прежде всего родительскую тревогу, которая ищет выход. Но мы чаще всего не умеем справляться со своей тревогой внутри себя (те, кто не был в терапии точно). И тогда, когда мы не справляемся, мы хотим убрать причину этой тревоги - исправить ребёнка, научить, надавить, уговорить, остановить, лишь бы нам стало спокойнее и мы перестали тревожиться.

Ребёнок истерит - я плохая мама , которая не справляется с ним. Чувствовать себя «плохой мамой», разбираться с этим внутренним конструктом? Нет, это сложно, я скорее дам подзатыльник или наору, чтобы он прекратил вот это вот все.
Ребёнок не «борец», сдаётся , не вгрызается и не ищет победы - мне страшно, что он не «выживет», что его «съедят» те, кто позубастее.
Мне страшно с одной стороны за него, с другой - я чувствую, возможно, свою вину, что не взрастила, не привила волю к победе, я чувствую разочарование в себе и своём ребёнке. Мне нравится все это чувствовать? Нет!

Что я с этим делаю?
Воспитываю, даже гноблю или по-хорошему поддерживаю - не важно. Я хочу исправить ребёнка, а не разбираться со своими чувствами.
И когда мне на консультации как-то раз рассказали, что папа, воспитывая будущую звезду хоккея, избивает своего 6-летнего сына за плохую тренировку - я знаю, что это путь в никуда. Но выбивает этот папа не стремление сына, а свой страх не состояться, который он так зеркалит в сыне и так не хочет видеть в себе.

Так вот, отвечая на вопрос моей подписчицы. Конечно, мне всегда важно прояснять контекст.

Но я точно слышу один очень важный момент: как будто сыну, который "сдается", в люьом случае нужно справиться. У него нет выбора, он не имеет права не справиться, ведь если он не справляется, то это усиливает тревогу родителей, пугает их, ведь они любят своего ребёнка и желают ему успеха.

И тогда дело не в том, как родители его мотивируют (хотя поддерживать - это 100% наилучший способ), а в том, что его "неуспех"⠀(нежелание, неумение тд - здесь разные могут быть причины) не принимается в сыне, не допускается. И цена ошибки для ребёнка - почти равна потери родительской любви (это слишком радикально, конечно, но по сути, если прислушаться, выглядит ровно так).

Что делать ребёнку? Его выбор понятен и очевиден - проще отказатьс от того, что делаешь, чем доделать и рискнуть не справиться, ведь на кону принятие, признание и даже, возможно, любовь родителей.

Вы (автор вопроса) - хорошие родители, которым так важно, чтобы Ваш сын справлялся и был решительным и волевым. Но. как бы это парадоксально не звучало, очень важно допустить возможность для ребёнка не справляться. Тогда он будет знать, что он может позволить себе не рискнуть. Но Вам тогда тоже придется позволить себе столкнуться с Вашими чувствами поэтому поводу и научиться справляться с ними. И это наша отвественность как родителей. Хотя я знаю, правда знаю, как это нелегко!

А Вы умеете отделять свою тревогу от своих детей? Или это бывает сложно?

 

«Я не отвернусь от тебя, когда ты в чем-то не справился. Это не повлияет на мое к тебе отношение» - такие слова в детстве слышали только 20% из Вас. Так Вы сами ответили в моем опросе на днях. В опросе приняли участие более 200 человек! Что же слышали остальные 80%, когда они ошибались или приносили домой неуспех. А вот что например:
«Мне стыдно за тебя, позорище!»
«Это все на что ты способен? Я в твоём возрасте это на раз-два делал. Не старался потому что!»
«Так и думал, что ты не сможешь...»
«Провалился, ну значит в выходные в гости не пойдёшь»
«Сиди и думай, пока не сделаешь - из-за стола не встанешь»
«Собирайся» (холодный равнодуший взгляд, молчание)
И многие другие фразы, которые доносились из уст родителей - тех людей, мнение и обратная связь от которых определяет то, как потом, вырастая, уже взрослые дети будут справляться со своими трудностями, чувствами, как будут справляться с тревогой и достигать целей. Очень простые слова родителей, которые определяют очень многое.

Во всем мире ни раз проводили эксперименты о влиянии человеческих эмоций на свойства воды. В Японии один исследователь пошёл дальше и провел очень интересный эксперимент.
Он взял три ёмкости, насыпал туда рис и залил водой. На протяжении месяца каждой чаше с рисом он говорил очень простые слова. Первой - «спасибо», второй - «ты дурак», а третью - игнорировал.

Знаете, что случилось через месяц?
Тот рис, которому говорили «спасибо» забродил и стал издавать очень приятный аромат. Тот, которого называли дураком (обижали), весь почернел. А тот, который игнорировали (отвергали) - сгнил.

Выводы?
Это же просто рис. Не ребёнок, не будущий взрослый и огромный мир, в котором ему предстоит справляться каждый день. Это просто рис, который «справился» и «не справился».

Я знаю, что можно очень по-разному прийти к одному и тому же результату.
Можно давать посыл и воспитывать от противного «ты - дурак, докажи обратное» и такие дети (те, кто злится и преодолевает, не ломается и «гниет») достигают больших успехов, но цена этим успехам тоже очень высока. Они частые «гости» в моем кабинете.

А вот другие дети - те, кто имеет права на ошибку, кто знает, что их примут разными, с их неудобным характером и "плохими" чувствами, кто знает, что от их поведения и выборов родители не перестанут их любить. Эти дети вырастают счастливыми. Они как тот рис, который стал благоухать.

А что помните Вы, какие слова? К какому % относитесь?

 

Автор: Кабалевская Александра (кандидат психологических наук, системный семейный  психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов)