Как поддержать ребёнка верно

PREVIEW:

 Поддержка. Она очень нам нужна. Детям, взрослым, каждому.

Время прочтения: 5 минут

 

Поддержка.
Она очень нам нужна. Детям, взрослым, каждому.
Но она нужна не всегда, а тогда, когда ее запрашивают. Иначе это уже не про поддержку, а про «инвалидное кресло», из которого не захочется эмоционально вылезать.

Но сейчас про детей. Дети. Они не умеют просить поддержку. Сначала они просто кричат и плачут, подрастая злятся и дерутся, чуть старше - закрываются и прячут свои чувства. Подростки. Они и вовсе обесценивают это наше «с тобой в порядке? Расскажи, поделись».
А после, вырастая, ищут рядом того, кто  может закрыть эмоционально им те дефициты, которые у них есть сегодня.

Представьте себе хромого человека. Как вы можете ему помочь? Например, встать рядом, чтобы он облокотился и мог встать.
Но всегда ли мы нужны рядом?
Не всегда. А только тогда, когда он собирается встать, когда решил пойти, но ему трудно. Иногда он попросит и позовёт вас сам, но другой раз он не скажет ни слова (из гордости ли или из страха, что откажут). И когда он промолчит, то мы решим - «ну значит ему ок», «мы не нужны, видимо может сам». И кто-то не подойдёт и не поможет, ведь не просят. А некоторые из вас подойдут, ничего не скажут, но протянут ему руку.

Понять, что кому-то нужна помощь, заметить эту нужду - это и есть та поддержка, которая нужна нам больше всего - и детям и взрослым. Но уметь заметить этот момент очень важно. Это навык, которым владеют не все.

И если взрослые могут ее попросить, сформулировать и, кстати, не всегда получить ее при этом (но это уже отдельная история). То дети часто не просят. Они злятся, плачут, говорят «отстань», молчат. Но как тогда заметить? Как понять, что вот сейчас нужна поддержка, вот тот самый момент?

Иногда мы «лезем» и нас отпихивают. Значит мы не с тем и не вовремя. Но когда поддержка нужна на самом деле чаще всего мы пропускаем или видим, но не знаем, чем и как помочь.

Настоящая поддержка - это быть рядом и принимать те чувства близкого (взрослого или ребёнка), которые он сейчас испытывает. Не спрашивать, не советовать, а заметить и принять. Выдержать эти чувства рядом. Спросите себя, а какие чувства испытывает ребёнок в этот момент? Вы можете их заметить и принять? Вы можете сейчас просто быть с ним рядом в его чувствах? Например, у ребёнка что-то не получается. "Да, ты расстроился, что не получилось". Всё. Точка. Правда, просто? Но это именно то, что нужно, поверьте мне. Для поддержки этого достаточно.

Всё что будет сказано Вами после этих слов - уже не про поддержку, а про Вашу тревогу и те смыслы, которые звучатдля вас в фразе "что-то не получилось у моего ребёнка".

Что Вы чувствуете? И что чувствует ваш ребёнок? Это будут разные чувства. И здесь очень важно их разделять и понимать. Отлеплять чувства ребёнка от своих тревог. Просто? Вот здесь уже куда сложнее и я вижу как это нелегко в работе и психотерапии постоянно.

 Чтобы поддержать ребёнка важно идти за ребёнком и его чувствами в этой ситуации. Тогда ребёнок будет знать, что с ним происходит и сможет справиться с этим сам. Со своими чувствами. Мы же часто тянем его за своей тревогой. "Ну ничего, ты сможешь, давай!". Ох какая вредная фраза! Знаете почему?

Потому что в ней сплошь и рядом ваша тревога, потребности и ожидания. Эти слова не про ребёнка. Они про Вас. А ведь детям не всегда важно переделать, смочь и доказать, что он может. Это важно нам, взрослым, чтобы наш ребёнок смог. Сможете принять своего неуспешного и не целеустремлённого (как я часто слышу) ребёнка? Ох как нам взрослым это трудно. И тогда подобные слова и все это не про поддержку уж точно.

А Вы умеете поддерживать своих детей? Как Вы их поддерживаете? Что говорите?

 

Автор: Кабалевская Александра (кандидат психологических наук, системный семейный  психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов)