Эмоциональные ловушки

PREVIEW:

Вы когда-нибудь попадали в Эмоциональные ловушки? Знаете, что это такое?
Это такие ситуации когда ваше ощущение того, что происходит с Вами и вокруг вас, сильно резонирует с тем, что вам говорят и в чем вас уверяют окружающие.

Время прочтения: 7 минут

 

 

«Мне больно?» - «Да, нет, тебе не больно, зря плачешь!»
Когда мы, будучи когда-то детьми (да и наши дети сегодня) росли в семье, где родители расставляли нам подобные эмоциональные ловушки, то сначала мы злись и протестовали, орали «нам больно!!!». А в ответ нам все твердили - не больно, не придумывай!
Но мы не сдавались и кричали: «Посмотри, кровь идёт!». Тогда уже злились наши родители и начинали обесценивать, обвинять, даже наказывать: «Не неси чушь! Это не кровь, а краска небось! Да ты сам наверное себе это нарисовал на пальце! Врун! А ну в угол пошёл!»

И вот мы стоим в этом углу испуганные, не услышанные, обесцененные, оставленные, одинокие, виноватые и с каким-то комом внутри. А ком этот знаете про что? Это наши настоящие верные чувства, которые нас предали. Ведь нас за них отругали, поставили в угол, перестали любить.

И тогда мы выбираем - не доверять своим чувствам, не опираться на них, не слушать их, ведь они могут подвести. И мы убираем их куда подальше, а доверять начинаем вовсе не им, не себе, а тому, что говорят другие - люди вокруг.
Присматриваемся к ним, их чувствам, прислушиваемся, опираемся на их оценку, мнение, поведение, ждём от них похвалы и боимся их осуждениях и наказания, что они от нас откажутся, поставят нас «в угол».
Мы не хотим портить отношения, расстраивать и подводить их, потому что переживать отвержение и одиночество для нас невыносимо.

Те, кто жили в подобных эмоциональных ловушках (их много разных), научились одной простой вещи: чувствам своим доверять не стоит, а если некоторые из вас все же рискуют им довериться, то не стоит произносить это вслух.
Можно все понимать внутри, но так и не осмелиться сказать голосом, как это есть для вас на самом деле, подходит ли вам то, что предлагают, хотите ли Вы этого.
Почему? Потому что у вас нет опыта противостоять этому напряжению и ваш  исход уже известен - мне самой будет плохо там в углу.

Друзья, тест, который я вчера для вас создала, посвящён разным эмоциональным ловушкам, в которые вы попадали в своих детско-родительских отношениях.
И чем выше ваш балл, тем более знакомой будет для вас описанная мной выше картинка.

Вы всегда были третьим в отношениях двух взрослых людей (в ссорах, разводе, борьбе за власть).
Ваши чувства обесценивали и запрещали, они могли навредить кому-то - опозорить семью или испортить в ней отношения.
Вас любили только удобными, хорошими и заботившимися об эмоциональных нуждах своих родителей и близких. А вы? Что вы? Не подстроитесь, не подвинетесь, не потерпите разве? Справьтесь уж будьте добры!
Кто-то скажет - это не про меня. Да, сама картинка, которую я описала,  может быть разной, но чувства - они ровно такие. Я так много работаю с подобными ранами в терапии и знаю сколько сопротивления и боли, от которой защищаешься, за ними стоит у каждого. Но этот путь в терапии мы часто проходим вместе.

Подготовила для Вас интересный тест. Посмотрим, в какие эмоциональные ловушки Вы склонны попадать и как это влияет на вашу жизнь

Каждый ответ «да» - 1 балл, «нет» - 0 баллов

⠀1. Когда Вы были ребёнком, то часто слышали фразы «хорошие девочки/мальчики так себя не ведут» или «нельзя расстраивать маму/папу/бабушку...»?
⠀2. На Вас обижались родители?
⠀3. Вы часто находились в ситуации, когда вам предлагали выбрать сторону, решить кто прав (мама или папа / мама или бабушка и тд)?
⠀4. Вы старались улавливать настроение близких, не расстраивать их?
⠀5. Вас наказывали молчанием, с вами могли не разговаривать после «ссоры»?
⠀6. Родители жаловались вам друг на друга или на других членов семьи?
⠀7. Вам трудно было найти поддержку у родителей, если вы «накосячили». Никто не жалел, вы справлялись как-то сами?
⠀8. Слезы считались проявление слабости в вашей семье, плакать было стыдно?
⠀9. Вы старались быть отличницей, ваши оценки были важны для родителей?
⠀10. Вас стыдили или ругали публично?
⠀11. Вам не разрешали злиться и обижаться на близких (родителей или братьев / сестёр)?
⠀12. Когда ваши родители ссорились Вы старались снизить напряжение, отвлечь их, влезть, примирить?
⠀13. От вас ждали, что Вы не подведёте или не опозорите семью?
⠀14. Ваши родители не умели справляться со своими чувствами, когда все шло не по их плану?
⠀15. Сегодня Вы чувствительны к настроению близких, Вы можете на него влиять?
⠀16. Когда на вас обижаются, Вы стараетесь исправить ситуацию, наладить отношения?
⠀17. Вы чувствовали когда-нибудь разочарование по отношению к своему ребёнку?
⠀18. Вы избегаете конфликтов?
⠀19. Вы часто идёте на уступки или соглашаетесь с мнением близких, чтобы не испортить отношения (или не расстроить) даже когда внутри Вы не согласны / вам не подходит / не нравится?
⠀20. Вам трудно принимать подарки или комплименты, чувствуете себя обязанной после?
⠀21. Вы испытываете чувство вины, когда близким плохо / грустно?
⠀22. Вам трудно просить о помощи, стараетесь все смочь и сделать сами («я молодец!»)?
⠀23. Когда Вам жалуются, Вы жалеете , стараетесь помочь близким?
⠀24. Когда Вами недовольны ваши родители вас это задевает?
⠀25. Вы злитесь, когда близкие что-то просят у вас, что вне ваших интересов, но все же стараетесь сделать?
⠀26. Вы чувствительны к оценке в отношениях с близкими, вам важно их мнение?
⠀27. Вы редко слышите благодарность или похвалу от родителей (одного из них)?

Ответы:

0-6 баллов
Вас в меньшей степени коснулась ситуация, когда близкие взрослые возлагали на ваши детские плечи ответственность за их эмоциональное состояние и благополучие.
Вероятно, вы наблюдали подобное в других отношениях со стороны или даже в семье (между мамой и бабушкой), но сами внутренне чувствовали, что вам не подходят такие отношения.
Вы научились в большей мере доверять своим чувствам и сегодня можете выбирать себя, свои интересы и потребности, не испытывая чувства вины. Однако оценка окружающих для вас все же существует, беспокоит вас в ряде вопросов, но ее влияние на вас не столь высокое.

7-19 баллов
Вы часто испытывали тревогу, когда в семье возрастало напряжение. Вы с детства научились прислушиваться к эмоциональному состоянию близких, но вы умели слышать и себя.
Вы часто внутренне сопротивлялись необходимости обслуживать взрослые эмоциональные интересы, но ситуация загоняла вас в тупик.
Как ребёнок вы выбирали родительскую любовь, увы небезусловную, поэтому вы становились полезной, нужной (то пожалеете кого-то, то рассудите, кто прав, то своим поведением не расстроите, то оценку хорошую для гордости папе принесёте и тд).
И когда Вы все это делали, то четко улавливали, что это не для вас, а для другого. Что ваша ценность зависит не от вас самих, а от того, насколько вы нужны, полезны, удобны.
Вы часто принимали решения, которые были вам не по возрасту. Вы как будто все понимали и видели со стороны, но выбирали быть удобной.
Вы рано старались выйти из подобных отношений, часто отдалялись от семьи про первой возможности. Но многие из вас и сегодня чувствуют напряжение в отношениях с родителями и часто улыбаются другим, когда внутри неприятно.

20-27 баллов
Вы часто ощущали ответственность за эмоциональное состояние близких и брали ее на себя, чувствовали вину и необходимость исправить ситуацию.
Вы верили что многое зависит от вас или напротив, что ещё хуже, вы знали, что вы виноваты («у бабушки из-за тебя с сердцем плохо!»), но вам не давали шанс это исправить и хоть как-то повлиять на ситуацию.

Вы старались заслужить любовь и одобрение близких. Вы часто игнорировали свои потребности в угоду своим близким.
Вас точно научили одному - ставить интересы другого выше своих собственных.

Вы боялись подвести семью, расстроить их, хотя много раз вы в борьбе пытались доказывать, что имеете право на свои чувства, что вы правы, что это несправедливо. Но вас всегда игнорировали и обесценивали, ваши чувства никто не брал в расчёт.
И сегодня Вы научились либо избегать своих чувств, не доверять им, либо слышать их, но не выбирать себя. И тогда должно стать совсем больно, чтобы вы решились на какие-то изменения и сказали себе «я больше так не хочу».

Автор: Кабалевская Александра (кандидат психологических наук, системный семейный  психотерапевт, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов)